Счастливы вместе: как построить крепкие и здоровые отношения

Создание гармоничных отношений – задача не из легких, но вполне выполнимая. Особенно актуален этот вопрос для молодых людей, делающих первые шаги в романтической сфере. О том, как сформировать и поддерживать счастливый союз, мы поговорили с психологом-сексологом Полиной Гофман.

Полина Гофман Психолог, сексолог, схематерапевт, семейный схематерапевт (Сайт, TG, Дзен)

Первые шаги: безопасность, границы и умение слышать себя

“Начиная отношения в юном возрасте, главное помнить о безопасности – как ментальной, так и интимной”, - подчеркивает Полина. Ошибки в первых шагах неизбежны, и не стоит себя за них винить, они не влияют на вашу ценность, а дают ценный опыт и помогают лучше понять себя. Замечайте, где вы теряете себя, соглашаетесь из страха, перестаете быть собой – это ключ к построению здоровых отношений.

@selenagomez

Особое внимание стоит обратить на "красные флаги" в поведении партнера, особенно на то, как он реагирует на ваши личные границы. Ключевой индикатор – его реакция на ваше "нет". Способен ли партнер принять вашу точку зрения, потребность в перерыве или проявление уязвимости? Тщательно анализируйте свои чувства после общения: чувство вины или страх после любого несогласия – тревожный сигнал.

Коммуникация – ключ к пониманию

Взаимопонимание между людьми строится на эффективной коммуникации – навыке, требующем осознанного развития. Полина Гофман подчеркивает, что умение выражать свои чувства и потребности – это важный элемент здорового общения. Нужно стараться избегать обвинений в адрес партнера, заменяя их на более конструктивные фразы, отражающие ваши чувства, не "ты опять меня обидел", а "мне больно, когда так происходит".

При этом, умение слушать и слышать собеседника, проявлять искренний интерес к его переживаниям, не менее важно. Нужно учиться задавать партнеру вопросы о нем самом и практиковать активное слушание. Развить этот навык помогут подкасты, видео и книги, например, "Ненасильственное общение" Маршалла Розенберга.

@haileybieber

Однако, не со всеми людьми возможен конструктивный диалог. Умение вовремя распознать токсичную коммуникацию и выйти из нее – признак зрелости, заботы о своем ментальном здоровье и не менее важный навык.

Личные границы: с любовь к себе и с уважением к партнеру

Личные границы — это невидимые, но важные рубежи, определяющие наше физическое, эмоциональное и ментальное пространство. Они показывают, где заканчиваюсь я и начинается другой человек, и позволяют нам защищать свои потребности, ценности и чувства в отношениях с окружающими. Важно не слепо копировать чужие модели, а понять собственные внутренние "можно" и "нельзя", а также определить реакцию на их нарушение.

Помните, что личные границы — это не стена между вами и партнером, а комфортное пространство, позволяющее сохранить индивидуальность в отношениях. И ответственность за их установление и защиту лежит на вас, а не на другом человеке.

@taylorswift

Если партнер не принимает ваше "нет" - это не ваша вина. И, напротив, ваши границы могут не подходить партнеру, что тоже нормально. Если самостоятельно разобраться в собственных пределах и отстаивать их сложно для вас - стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Первая любовь: не раствориться, а остаться собой

Первая любовь часто бывает всепоглощающей. На первых порах отношений слияние - это нормально. Однако настоящая зрелость в отношениях начинается с понимания, что существуют три отдельные, но взаимосвязанные области: "Я", "Ты" и "Наши отношения". Если один из партнеров теряет собственную идентичность, забывает, кто он такой и начинает жить жизнью другого, то это негативно сказывается и на нем самом, и на отношениях в целом.

"Растворение в другом человеке – это не признак страстной любви, а скорее сигнал о внутренней неустойчивости, – считает психолог Полина Гофман. – Истинная любовь не требует жертвенности и потери себя. Она подразумевает способность оставаться отдельной личностью, сохраняя при этом прочную связь с партнером. Это осознанный выбор – быть вместе каждый день без ощущения тотального слияния."

Разговоры о сексе: любопытство и открытость

Секс – один из видов близости в паре, и открытое обсуждение этой темы – ключ к здоровым и удовлетворяющим отношениям. Но как начать этот разговор так, чтобы оба партнера чувствовали себя расслабленно и безопасно? Психолог советует подходить к этому вопросу постепенно, начиная с того уровня откровенности, который вам комфортен.

@katyperry

Чтобы сделать разговор более легким и безопасным - создайте расслабляющую атмосферу, проявляйте любопытство, а не оценивайте. Можно попробовать использовать игровые форматы, например, карточки с вопросами для пар. Главное – внимательно слушать партнера, быть открытым и не осуждать его. По мнению психолога, способность слушать без осуждения – признак человека, который может быть рядом как в физическом, так и в эмоциональном плане.

Долгие отношения: рутина, поддержание близости и страсть

Долгосрочные отношения проходят через разные этапы. Важно помнить, что настоящая близость – это не постоянная эйфория, а способность заново открывать партнера и поддерживать интерес, как отмечает Полина Гофман. Открытый диалог – ключ к сохранению отношений, ведь когда партнеры перестают разговаривать, они отдаляются друг от друга.

@blakelively

Сексуальная совместимость – немаловажный аспект долгосрочной связи. Она включает умение говорить о желаниях, действительно слушать партнера, валидировать - это формирует ощущение безопасности в интимной жизни. Важно совпадать в потребностях, фантазиях, фетишах и степени открытости.

Рутину же нужно не побеждать, а оживлять. Страсть требует внимания и инициативы. Главная ошибка здесь - это отсутствие собственной инициативы и ожидание, что партнер сам догадается о ваших желаниях. Как подчеркивает Полина Гофман, страсть – это функция осознанности, а не спонтанности, и ее можно взращивать, если оставаться интересными друг для друга. Экспериментируйте, планируйте свидания, обсуждайте желания, не переставайте флиртовать друг с другом и совместно изучайте сексуальность: обменивайтесь фантазиями, ищите новые пространства для близости, совместные ритуалы.

Конфликты как возможность для роста

Конфликт — это неотъемлемая часть любых отношений, и это не разрыв контакта, а особая форма взаимодействия, сигнализирующая о столкновении границ и необходимости прояснения ваших позиций, взглядов. Важно, чтобы разногласия не перерастали в борьбу за доминирование, а были направлены на решение проблемы. "Мы против проблемы, а не друг против друга", – напоминает Полина Гофман. Зрелый подход к конфликту предполагает взаимное уважение, готовность к возобновлению диалога даже после болезненных моментов и способность испытывать злость, не теряя при этом чувства любви к оппоненту.

@victoriabeckham

К психологу или семейному терапевту стоит обратиться, когда вы чувствуете, что говорить уже невозможно, когда повторяются одни и те же ссоры, когда есть темы, которых вы избегаете.

Главный совет психолога

“Хуже всего, когда один говорит, а второй делает вид, что слушает его, кивает, но уже ушёл в себя. Или залип в телефоне. Или просто ждёт, пока вы закончите. Еще хуже, когда молчите вы, потому что боитесь, что вас не поймут, потому что думаете, что "лучше не начинать". Но если вы пара, то надо пробовать, надо говорить и слушать. Даже когда не хочется, даже когда бесит.

Близость - это не свечи и романтический плейлист. Это когда вы прошли через один тяжелый разговор. Потом второй. Потом третий. И не убежали. И все равно выбрали друг друга снова”, - заключает психолог Полина Гофман.